诀别诗
她的十六岁生日倒数第二天，她被推进了抢救室。
肾上腺素再怎么努力也有尽头。
这次是真的药石无医，神佛难救。
推出来的时候直接去了icu，我一眼都没看到。
我没资格，进不去，就坐在门口。
我知道这样很狼狈，也没有什么用，但是我还是想离她近一点。
她的监护人，那个律师过来了，轻而易举地跨过那道门。
安保过来“请”我走。
其实十四岁的少年自尊心很强，最好面子。我被赶走的时候愤怒过，但是我的面子什么用都没有，我就不要了。
我就在医院附近徘徊。
我想，好歹要陪她过完十六岁生日。
她的十六岁生日当天，她去世了。
我没见到她的最后一面，律师通知我的时候已经火化了。
我问为什么。
律师说是她的意思。
我问骨灰呢。
律师说已经入土为安了。也是她的意思。
我连滚带爬到墓园，律师一身西装在她的墓碑前等着我。
我看着墓碑上她的黑白照片，说不出话。
巨大的悲伤在我喉咙咕涌，人在极度悲伤的时候是哭不出来的，我只能发出来呜呜的声音。
律师宣读了她的遗嘱。
她从父母那里继承的所有遗产剩余部分全部给我，称得上是一笔巨额。
我知道这个病有个基金协会，为了了解她的病我多多少少都打听了一些。
这个协会确实是真正在做事的。
我委托律师把遗产捐给那个基金协会。
律师惊讶地看着我：“这是很多钱，你拿到就可以花。”
“我知道。”
“这些钱够你花一辈子了。”
“我也知道。”
“那你……”
我打断了律师：“先生，总有些事情不是钱的问题。”
“一分钱都不要？”
“一分钱都不要。”
“你保证你不会后悔？”
“起码我现在不会后悔。”
律师点了点头，接受了我的委托。
我知道人世浮华，青春璀璨，我只用拿她的钱稍稍挥霍就会有大批的人贴上来，用新欢弥补旧爱；我也知道人心难测，利益至上，在我以后遇到任何可能可以用钱解决的困难时我都会想起今天，甚至后悔。
但恰巧我在最轻狂最不在意后果的年纪，我想，总有些是比钱更重要的。
比如理想，比如爱情，我想替她留下点什么。
律师从怀里拿出一个信封给我：“苏小姐留给您的。”
信封轻飘飘的，却是她唯一留给我的东西。
律师向我一欠身算是告辞。
我一个人坐在墓碑前的台阶上，深吸了一口气，拆开了信封。
字迹看得出来已经极力写的好看了，力透纸背，但仍旧有些笔画是抖的。
to我爱的宋清梦；
这里是爱你的苏辞江，好像我从没有过向你正式的介绍我自己过。
我姓苏，苏辞江，“辞江归瀚海，人生如朝露。”的辞江。
不许说这句诗写的不好或者读起来怪怪的！哼哼，这可是我自己写的诗，我给自己取的名字喔。
厉害不厉害？
清梦，不知道你对我的第一眼的感觉是什么。
我见到你的第一面其实被惊艳到了，没看出来吧？我好努力才把表情压下去的。
我想这么会有这么好看的男孩子，坐在一个角落静静的看书，阳光穿过窗户在你柔软的发丝上跃动。
你抬起头的时候我连呼吸都屏住了，一双眼睛里明明在阳光的下应该显得热烈，却偏偏是如湖水般的沉静，好像无论是谁进去都会被温柔的包裹，你却不会起波澜。
为了让你记住我，我特意想了一个不同寻常的开场白。
一定没有人夸过你的眼睛漂亮吧？一定吧一定吧？不然我就不是最特殊的了。
刚开始那几天你一直看书，我想了好多种向你搭话的方式都不敢，只好也拿了很多书看希望能吸引你。
结果应该是失败了，你一直都没有任何表示，只是换了一本又一本书。
向你借书那次其实我做了好久的心理准备的，没想到那么容易就借到了。你说书太深奥准备放弃的时候我觉得有点好笑，但是我可没笑出来喔。
后来的相处，你确实是跟第一面的印象一样，是个温柔的男孩子。但是你对谁都好，对我也好。
我想要的不是普遍，我想要的是特殊。
这个想法出现的时候把我吓了一大跳。我想我怎么会有这种想法，我不应该这样去要求我的同学。
然后呀，我又发现我也不想只跟你做同学。
我问自己，那我想跟你是什么关系呢？
我回答自己，我也不知道。
我只好自己找答案，找啊找，找啊找。
我想知道你对我的想法，我想了解你的生活，你的情绪会影响我的情绪。
啊呀，这下再愚笨的人都知道心动了。
可是我不敢呀，你对谁都那么温柔，我怎么敢把你对我的就想成最特殊的呢？那也太自恋了。
但是又忍不住，心脏如果不跳动那就是死亡了呀。我积攒勇气，借着体验生活的名义想跟你近一点点，一点点也是好的。
我预想过你的拒绝，但没想到过这么干脆。我难过又不能向你说，快要在心里憋出一场秋雨。
我向你买束花，我想这束花就当作你送我的礼物，赌气从此以后我再也不要为你而难过。
喜欢真是一种奇怪的情感，我明知你不会发现我的难过，又期待你发现并因此向我低头。明明是我主动喜欢你，却被动期待你的垂首。
是不是看不出来我这么自卑这么敏感？我可是把最好的一面都给你看，绝不崩人设哼哼。
结果你给我编了一个花环，我看着你风一样的跑出去又回来，手指翻飞里我的心随着花环的成型跳动得要晕厥过去。
你说这是给朋友的礼物，于是我以此为理由终于可以因为你光明正大的欢喜。
我想我在你心里也许是不一样的。
虽然羞于启齿，但是我觉得我们之间应该坦荡。其实在老师叫家长而谁的家长都没有来时，我是窃喜的。
我想我不用克服成年人势利又古板的思想，只要因为你喜欢我，只要你同意，我们就可以在一起。
我并不在意他人的目光，但我在意你的。我不希望我的喜欢给你带来困扰，不希望你的抉择有外界的干扰，我想要的是你的本心。
是不是很别扭很矫情？我也觉得，可是没办法不别扭不矫情，因为这是因为我喜欢你，而喜欢和心跳一样克制不了。
我想如果我在你心里不一样的话，那我等一等是不是可以看见答案。
于是我等啊等，我像一个研究员研究你每一天的变化，我看着你的眼睛起波涛，在我心里变成海啸。
我精心挑选了一天，刻意调好角度，装作不经意，装作勇敢和自信，向你递出我的心。
我看着你低头逃避我的目光，我又不敢直接问，我欺骗自己可能是我写的太深奥，于是我问你能不能看懂。
不是看不懂，也不是不能看懂，你